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你的空间我曾经来过……-

时间:2021-04-05来源:有声文学网

  你的空间我曾经来过,那是风轻微细的早晨,我怀着如斯的念彻夜未眠,想你和我之间的距离,为什么不能走在一起,中间有太多的遗憾和缝隙?我在月光下独自徘徊,看着一对对的情侣在黄金海岸边迟迟不归,似乎对着浪涛说话,还是与月下老人有个约定,定下终身?我习惯孤独一个人看、还是闻、还是读、我习惯在风景和幽静中甚深的体会,清理凌乱的思绪和走过的轨迹,想着下一个星期和月份、或者一个季度的生活和工作,你就是我安排在其中的唯一,独处的日子虽然清冷还有淡淡的惆怅,但能把过去梳成长长的辫子,一切都在里面了,那是生命的轨迹。。。白天太多的喧嚣和浮躁,还有林林总总的逢场作戏,恍惚在片刻的躯体直立就是凝望远山从壑颜到绿,绿的深邃。。。绿的得意,一直到隐红的枫叶和樟树黄了,到了风萧萧兮寒水凄美的深秋,一个人看着蚂蚁络绎不绝的忙碌,准备着冬季的储蓄,在极度枯燥的假日一个人在公交车莽游似的看着过客式的街巷,人还是如织一样来了又去,不停的奔命在路上。。。窗外是转瞬即逝的虚无渐行渐远的记忆。。。。我沉迷于一个情感的沼泽里,几次决意抛弃几次又扼杀记忆,太多的曾经流出一条眷恋的河,那里沉寂了两个人的开始。。。
  
  夜深了。。。风凉了。。。。还有依偎私语的唇吻,我喜欢夜风吹拂的快感,那里有诗的语言,在岸边青青草和滴翠的柳叶下,你毪子微微的转动,就荡漾一束束心扉。。。漫步在�鋈龅牡贪由希�我慢慢的想着。。有时用肢体去撞击你,你闭上眼睛靠近我。。。我张开双臂拥抱你,万物皆窒息在我们的情怀里,我在微风的启迪下想告诉你,我心中的秘密,风静下来了,梳理了思维,那走过的路形成一条线,最后消失在记忆里,连我想告诉你的秘密也成了回忆;能忘记吗?那辛酸的往事和刻苦铭心的记忆,亦是结成一个疤痕,深藏在心底,在我的博客中的散文随笔和戏谑的诗行里,看那里的不羁的语气,放荡的文字,晦涩的笔触里,每一诗都是我情感的奔放,每一行的章节,首尾呼应着我情感的气息,我虚幻的憧憬是我隐喻的过去,有永恒的爱和遗恨,在恨的暗河里掀起涟漪,它是我的朦胧诗,诗的真谛是叛逆;叛逆传统的和知性的束缚,渴望我们之间的完美,是哪么短暂和一瞬间,比昙花还凄美,都很出色都在追求完美,还有矫情和私欲的叹息,似圣洁的花蕾远远的望去,哪么本真和沉静的诱惑着心仪,近距离那异香有过多的不适和刺激,人与人之间还是物与物之间一样的道理,当彼此第一次接触和喜欢的时候,都渴望对方有一个虚拟的承诺,明明知道是海市蜃楼的虚静还是哪么渴望得到,动物也是一样,用嘴和尾巴的摇曳发出诱惑的信息,人有时候吝啬和妒忌自己的同类,往往想的与实际的不一,本来是不喜欢或者没有感觉,还是虚情假意的“爱”字连篇,爱需要第一次感觉和心灵的呼唤,当第一次没有动情和女性患上癫痫病的危害都什么渴望获得或者给予,那没有什么什么期望和缘分的……
  
  每个人都有他的第一次,当怀着忐忑不安和一种矛盾心理,当看到是心仪和喜欢的会忘乎所以,把本真甚至有一些最原始的冲动表现出来,没有丝毫的做作和虚伪,这可能就是情和性,接下来互相接触和了解,不断的吻合和磨砺,不断的升华彼此的情感达到默契和欣赏,产生了爱情……转化为一种神圣和彼此的依赖和念……男女之间和朋友之间,男人与男人的升华超越了友谊,彼此的默契和结合也是爱情,我不喜欢现在的称呼G那是性学家的对人们这一自然现象的命名,但是有诋毁和侮蔑质疑。
  
  我的情感介于这期间,虽然没有亲历,但是在精神和灵魂早已超越,甚至懂得的更多,我知道她的真谛和神圣,更值得我认真的思考,包括我喜欢的朋友和高于朋友之间的,为我的生命和工作方面的关注已经超越了他的概念;我理解的亲情和爱情是法律和血缘的概念,与朋友和喜欢的异性或者同性之间的升华,社会说的暧昧吧,但是她与极端和伦理无关,任何东西的产生和发展没有绝对的主流和支流,男女之间的原始暧昧只是满足人类的繁衍,到了高度发展的经济和文明,需要与此匹配的文化,性文化也是如此,人虽然是高级动物但是还是没有脱离动物的性本能的范畴,需要七情六欲和调解自己的生命中的节奏,可能会创造性的发展和人在性方面的和谐,这可能导致一些畸形和病理状态,甚至一些现在不能彻底治愈的疾病,如100年前的疟疾和肺病,死亡率很高的,但是今天是非常简单的小疾,我想现在骇人听闻的艾滋病和性其他方面的疾病是会解决的,当然需要时间和一部分人的死亡为代价,我说的不是主张人们的性行为乱伦理和不节制,我崇尚自由和谐的生活,人们在没有压力和戒律的宽泛环境想生存,释放自己的激情和能量,在有限的生命力没有遗憾和最后的眷恋,当在回忆的年龄不在回忆和追忆,没有虚度和空白,是扎扎实实的度过的,我何尝不是这样想到呢?


  
  我寻觅过追求过,在精神上和灵魂间,在我可以达到的境界和领域里,我期望获得我的爱和情感,我想给予和同样获得的一样,我在梦里会面的第一个是画家,他确实有这方面的潜质,他的容貌和形体,不羁和深邃,浪漫和拘谨,�哐院凸罴疲�还有小小的聪明和不恭,我是喜欢他的,在梦里几次相遇,与他攀登过雪域高原,到过非洲的乞力马扎罗山看过那渐渐消逝的火山,我们两个手拉手与原始部落跳着草裙舞,吃着手抓饭,一起在湖畔里享受着天体的生活,来到迈阿密的一个小岛,走进海明威的小屋,听见海浪依旧喧嚣,那通往圣地亚哥的小路还是椰树排排,只是那条小路杂草丛生亦没有昔日的幽静和生气,我看到古巴的月亮与比邻的美国一样,只是它晦涩一些,我想可能与他的环境湖北什么癫痫医院好有关,那里有传奇的政治和闻名的雪茄,一支拿破仑遗存的雪茄曾经被美国人抽掉一般,付了1.65万美金,不知道是什么味道,美国人敢于天下为先的精神和前卫值得称颂,我追悼古巴那个叛逆的灵魂,欣赏他爱国的情殇,惋惜他被艾滋病吞噬的生命。我来到阿根廷红色探戈的故乡,看到奔放和热情的国度。还有那个传奇女人和男人的故乡,一百年来人们天天络绎不绝的来到他的目的,天天馨香洁白的花束和人们祭奠了她,我来到 在餐馆工作的地方,想看看那个斜眼艺人是否还在,走访了红衣主教的公寓,想看看他吟诵圣经和歌唱,红衣主教是否是 的亲生父亲亦不重要,我看到现在一个个燃着红色头发和绿色的少男异样,那心照不宣和无所顾忌的情欲在流淌。这可能与火辣辣的南美风情有关?还是基因和遗传有关?我来到福楼拜的故居,从房间的气息里感觉法兰西还是过度浪漫,不断的新闻夹杂丑闻一起,萨科奇还是哪么不羁,茶花女和阿尔芒他们追究没有缘分,我在歌剧院看到一群群靓仔们在幽雅的歌剧和跌宕的音域在接吻。那是一点风景还是奇闻?在法兰克福那个G区,竟然的生活着前卫的乌托邦。他们幽雅恬静,米色的休闲和人文的自然浑然一体,那里夜晚亦有霓虹,万花筒一样的迷殇,到了日本的银座,灯红酒绿亦是过眼云烟,木偶一样的歌妓。彪悍粗狂的摔跤武士只在生殖上挂了一块布条,倩倩细语的酒吧小姐碎步匆匆的苍茫;汉城和首尔一样,亚洲文化的因素,想起三十年代的小说【为奴隶的母亲】,夜晚是男人发泄和魔鬼的地方,一些面孔做了手脚的男人,罩着奇特的服饰,涂抹的苍白和刻意的淫唇叼着细长的烟雾。我想这在中国已经有了,而且越来越疯狂。这与本真的同性爱无关,这是商业金钱和颓废魂灵的合唱,是存在的,不是现在才有。东方西方一样东西一样诠释和表现的各有千秋,东方是隐晦的淫秽,西方是裸露的性文化;这与民族和文化背景有关,但是与道德伦理无关。
  
  我读过卢梭的瓦尔登湖,被那里的清凉湖水诱惑,曾经想寻觅他的进步,走近他用一星期搭建的小木屋,看看他的储存麦子和黄豆玻璃瓶还在吗?他没有回答我,我没有如愿。我又梦�D到西南的女人湖,看到惊飞的水鸟和游嘻的鱼,没有看见古老的传说和凄美的画面。我们的情都尘封了。似我墙上的油画一样,没有初始油彩的芳香,没有一起素描时的灵感和颤动,恍惚情感上挂满了恶心的蜘蛛网,我们是罔之灵魂�v苦了死去了。过客在一个瘪三还有一个鞑子,各种丑陋和阴险的脸如京剧换脸一样频繁。
  
  你的世界。我来过。我曾经做隐形人的时候,与你们交流和亲历,不要遗恨我不要,诅咒我,那是我想探讨一个踪迹、一个问题或、者是我的一个好奇,如舒婷的诗:“你有你的方向我有我的方向”。但是我好像我的方向迷失了,陷进去了,我曾经幼稚和迷茫,给你写了如下的文长春哪里治疗癫痫病更好字:我没有清理和整理,让她保留原汁原味。
  
  如果思念也有形态的话,我想就是习惯一个人散步,一个有看风景,一个人在公车上捕捉窗外转瞬即逝的流影,一个人在夜晚看马路上匆匆而过的归途车灯。在这喧嚣的城市,哪个橱窗里的那盏灯才可以指引我回家,那些只为别人而点的灯火,怎能照亮我的归途。只是刻骨铭心的开始。也许,只是因为太寂寞,其实真正觉得寂寞的人并不寂寞,因为至少还有自己的心陪着他数落寂寞,还有寂寞陪着他。如果连自己的心都失去了,连寂寞都舍他而去了,那还剩什么呢。很多时候,我都问自己,我要的到底是什么,是你么?可当你再次提问我时我却依然避而不答。是另一份情么?当自己真正遇到了的时候却又说不。为什么不能再选择别的人,难道我的心真的就只能容纳一个人吗,我也不懂自己。


  
  我总觉得,爱过一次就足够,不必追求俗世的纠缠,曾有人问我是不是看破红尘了,我说不是看破,是看开。的确,只是看看而已。如果可以,我倒真希望我不曾给任何人留下任何印象、任何记忆。那那是你说要离开的时候,我们都还以为以后都没为有机会再见面了,艰为从此会真正的放下了,可是,时间却成了雕琢回忆的利器,越是长久,雕琢得越精致,不知道你的爱是否和我一样。这些都已经不重要,没有意义了。当时隔一年之久,我问你是否会想我,你说有时会,我就已经很满足很高兴了,哪怕只有一次就够了。记得你说喜欢我的那天吗,其实在你开口说喜欢之前我就已经喜欢你了,我问你你的喜欢是什么,会喜欢我多久。你说,你没有说。年少无知的誓言挥别懵懂的青春,因为喜欢你,我没去想未来之年之后的我会怎样,因为你喜欢我,你没介意我在乎什么。可是,如果10年以后,我知道我没有两个10年的奢望…当你拥有了你的未来,而我,失去了我的芳华,明日黄花,岁月磋砣,只有独对春暖秋凉。
  
  这是朋友的文字……“即便如此,我还是选择了一条不归路。不知道你还记不记得他。那是你刚走后的日子,他,突然说想见我,他说他认识你,还说有很多话想对我说,于是我便见了。他的第一句话就是说我很小,看起来跟小孩子一样,然后就说你,说你的好,说你喜欢什么,说你们怎么交往,说你们的点点滴滴。然后,他问我听了是不是很想哭,我很高兴我在他面前没有表现我的脆弱,我只是微笑首颔首听他说你们的故事,偶尔问个问题。”
  
  人在恋爱的时候是没有理性的,为了欲望之火可以扑烫蹈火可以杀人犯罪,可以疯狂和低下高贵的头颅……说的话如炙热的火,柔情的清风拂面,每一天ILOUYOU。BUJUEK诗一样的语言…毪子清泉一样的澄澈倒后来,后来……火山沉寂了,我回给他一个他永远也读不懂的羡慕长沙哪个癫痫医院好的微笑,因为我真的很羡慕他可以了解你那么多,他和你可以说那么多话,他问我是不是每天都跟你通电话,我说离开后就没有联系过。没有告诉他我连你的电话都不知道,在他面前别人倒觉得我是个局外人。
  
  后来,我问他爱不爱你,他说“爱,彼此”。如此深受,我,相信了。原来,那次见面只是想向我炫耀你们有多快乐。想起他那么幸福的样子,其实我并不难过,因为我知道,他一定也很难过,我还对他说“他爱你比我多”。我叫他不要告诉你我知道这件事,他很爽快的答应了,这是我和他最后的言语。你是否也有想起过他,虽然他的一切我都不喜欢,但我觉得你一定很喜欢,由此,我也想起最后的那个夜晚,为什么你的唇不曾有一点回应,原来,我们已像那个吻一样一点一滴一切一夜间陌生起来,原来,那个吻早已不属于我,没有后来……
  
  也许,也许根本没有也许…那条他断断续续的说:他真的比我更适合你。那是很久以后的事了,久的我都快适应了这样一个人安静的生活,那个独自享受忧郁的黄昏,你这然说你回到这个城市了,想来看我,当时我不知道是什么心情。我以为,只要我不再见你,你就可以去找他,可以和他再也不分开,也许,只是也许,但我还是没见你。
  
  心结,从此纠缠不清。过了很长一段时间,我再问你感情生活时,你说你还是一个人。于是我忍不住提起了他,你很坦然的说了一二,也没说然后。我们都是很孤傲的人,谁也没再提出什么。裂痕,越来越深。有人问我,事情都过了这么久,为什么我还是一个人。我说,残花败柳,人老珠黄,无人堪折…我看过太多的凄美背后的故事。
  
  朋友这样写到:“没有人知道,就像没有人知道我心里一直装着一个人一样,于是什么都不在乎了,好不容易才习惯了这样一个人,就不要再重蹈覆辙了吧,那种心被掏空的感觉,那种得了又失去的痛比原来没有得到的痛来的更厉害些,痛心疾首的永远只是年少轻狂的承诺,被成长侵蚀,不能抵挡岁月的消融,只能期待永远不会来的未来。”就留着那段美好的故事当作痛彻心扉的回忆,回忆是一道看不透的墙,墙内散落满地忧伤——我与他共同度过这些风花雪夜的忧伤。


  
  我与你爬上自己制作的热气球准备到我魂牵梦绕的国度去,想看看古罗马和他的爱臣坠落的地方,重温他们如歌如泣的爱情,朦胧在看到一片残迹,感觉无助的自由升空,越来越沉重和压抑,苦闷,困难的喘息和恶劣的天气,云越来越厚重,温度越来越滴,稀薄的氧离子窒息了生命,躯壳灰飞烟灭,极限的热气球爆炸了,一个梦醒来了,只有淡淡的私欲和痕迹。

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